Dowcipy :)

Dołączył: 26 Mar 2008

ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEN PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU? Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja.

3. RÓŻNICE POMIEDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ. Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA. Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY. Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7. ZAPAMIETYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA. Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEN DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. Wspomnienia tych, którzy przeżyli

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI? Gra na symulatorze.

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ. Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ZYĆ, BEDAC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE? Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY. Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.

dobre...

"wygrzebałam" stare, dobre kawały: Klub Masztalskiego 1000 dowcipów (wydanie z 1988 roku) Smile

W sklepie z kapeluszami klient od godziny przymierza różne nakrycia głowy i w końcu mówi do sprzedawcy:
-Ten kapelusz najbardziej mi odpowiada.
-Możliwe, bo to jest ten, w którym pan przyszedł.

***
Dziewczynka mówi w sklepie do mamy:
-Mamusiu, kup mi tę wielką śpiącą lalę!
-Cicho dziecko! - karci córkę mamusia - to nie lala, to sprzedawczyni...

***
Wyszedł rankiem turysta z namiotu i na tle Tatr pompki robi. Idzie baca, patrzy i dziwi się:
-Ki diabeł? Halnego nie było, a chłopu babę wywiało...

Umarl ksiadz i okazuje sie ze idzie do piekla. Zwraca sie z pretensjami do sw. Piotra:
- Dlaczego ja ide do piekla a tacy kierowcy jak Jozek, Zenek, co caly czas klna, wodke pija, itp. sa w niebie ?
- Bo jak Ty mowisz kazanie, to ludzie albo usypiaja, albo wychodza. A jak Jozek i Zenek prowadza autobus to wszyscy sie modla

ONZ opracowalo ankiete na temat: Prosze szczerze odpowiedziec
na pytanie, jak pani/pana zdaniem nalezy rozwiazac problem niedostatku
zywnosci w wielu krajach na swiecie. Ankieta okazala sie totalna
porazka, poniewaz:
1. W Afryce nikt nie wiedzial, co to jest zywnosc.
2. W Niemczech nikt nie wiedzial, co to jest szczerze.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedzial, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedzial, co to jest wlasne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedzial, co to znaczy rozwiazanie
problemu.
6. W Ameryce Poludniowej nikt nie wiedzial, co to znaczy prosze.
7. W Ameryce Polnocnej nikt nie wiedzial, ze sa jeszcze jakies inne
kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie beda wypelniali
dopoki ankieter z nimi nie
wypije, a jak wypil to dostal w morde bo wygladal na Niemca.

Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał hydraulika, ten postukał jakim¶ kluczem, pokręcił i woda przestała ciekn±ć. Rado¶ć matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
- Panie, ale to połowa tego, co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na uniwersytecie.
- No to przenie¶ się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pój¶ć do biura, złożyć podanie i już. Tylko podaj pan, że masz pan siedem klas, bo wyższe wykształcenie u nas nie popłaca.
Matematyk zrobił tak, jak poinstruował go fachowiec. Od tej pory jego dola wyraĽnie się poprawiła. Ale pewnego dnia przyszło zarz±dzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich, którzy mieli siedem klas, do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich:
- Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy dostan± ¶wiadectwo ukończenia ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamiętamy jeszcze ze szkoły. Może napisze pan wzór na pole koła? - wskazała na matematyka.
Ten wstał, podszedł do tablicy i zacz±ł wyprowadzać, bo akurat zapomniał wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już cał± tablicę i w końcu otrzymał wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu się nie podoba, więc liczy od nowa. Zmazał tablicę, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klasę, oczekuj±c podpowiedzi, a wszyscy szepcz±:
- Zmień granicę całkowania...

smierć Mózgu i smierć Serca siedz± na cmentarnym murze i sprzeczaj± się, która jest lepsza.
¦mierć Serca mówi:
- Patrz, co potrafię.
Nadchodzi starszy mężczyzna, ¦mierć Serca pstryka i mężczyzna pada martwy.
¦mierć Mózgu:
–E, tam. Udowodnię ci, że jestem lepsza!
Nadchodzi blondynka. ¦mierć Mózgu pstryka i pstryka i pstryka...

- Czym się różni Lepper od Pana Boga?
- Pan Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a Lepper jest niemiłosiernie ograniczony!

Stoją dwie krowy w rzeźni, nagle jedna zagaja:
-Cześć jestem Mućka, a Ty?
-Krasula.
-Pierwszy raz tutaj?
-Nie, kurde, drugi...

[link widoczny dla zalogowanych]

nie ma to jak przeglądać naszą klasę Very Happy

Pudelek, czyżby zdjęcie twoje z balu przebierańców?

na szczęście nie Razz

Szkoda

Dołączył: 26 Mar 2008

OTO JAK PIJEMY:
Anorektyk - nie zagryza.

Egzorcysta - pije duszkiem.

Grabarz - pije na umór

Higienistka - pije tylko czystą.

Ichtiolog - pije pod śledzika.

Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.

Ksiądz - pije na amen.

Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.

Lekarz - pije na zdrowie!

Matematyk - pije na potęgę.

Ornitolog - pije na sępa.

Pediatra - po maluchu!

Perfekcjonista - raz, a dobrze.

Pilot - nawala się jak messerschmit.

Syndyk - pije do upadłego.

Tenisista - pije setami.

Wampir - daje w szyję.

Wędkarz - zalewa robaka.

Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

Dobre, dobre. Zdaje się, TNT, że wyzdrowiałeś... Laughing

Dołączył: 26 Mar 2008

szkoda tylko ,że tydzień za póżno Sad

Nie mogę odżałować tej Trzonki...wyoglądałem wszystkie Wasze zdjęcia i szlag mnie chce trafić ,że mnie tam nie było... Ale cóż ...może przy innym ogniu w inną noc Smile

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym.
W czasie , kiedy twoja małżonka
/małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/ etc oddaje się zakupom:

Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi .

W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut .

Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet .

Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w
dziale AGD". Zobacz jak zareaguje .

Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów .

Przesuń znak "Uwaga! Mokra podłoga" na wykładzinę .

Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz
pod warunkiem, że przyniosą poduszki .

Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie
możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się .

Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie .

Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz
kupić leki antydepresyjne .

Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z Mission Impossible .

W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości .

Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj
WEŹ MNIE! WEŹ MNIE! .

Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz
pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!" .

Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: HEJ, papier toaletowy się
skończył!!!

Idzie złotówka i 5 złotych do nieba i pukają do wrót niebieskich.św.Piotr otwiera, patrzy i mówi ..Ty złotówka wchodzisz , a ty 5 zł nie,bo cie dawno w kośćiele nie widziałem Very Happy

Wysłany: Czw 12:27, 05 Mar 2009

Córka do matki :- Mamo, mówią, że jestem nienormalna.- Kto tak mówi?- Muchy.

Very Happy

Wysłany: Nie 18:53, 08 Mar 2009

Zamiast dowcipu Cool